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发信人: dianz (修改论文*更新blog*msn菜鸟), 信区: Friends
标 题: 混乱
发信站: 水木社区 (Thu Jun 16 00:12:07 2005), 站内
漫不经心把论文草草修改一遍，就花了一天。我想我真的厌烦了这样的课程和对我来
说纯属浪费时间的毕设，一边做一边想为什么要做这个，为什么要毫不吝惜地把时间花在
这样深恶痛绝的事情上，它对我来说除了枯燥一无是处。——或者说多年来我一直在思考
类似的问题，一直处在厌恶和屈服的矛盾中。无法，人总是要做很多自己不喜欢的事情的
，明知不想为而为之。
我只是一个思想叛逆而行为驯良的胆小鬼而已，在越来越深的反感和抵制中，只会皱
着眉头屈服，并且想方设法从中寻找乐趣，寻得心灵的慰藉。越来越深刻的矛盾之外还夹
杂着惶恐，害怕失败，害怕经受挫折时听到信心破碎的声音。不知什么时候，那个坚强的
傲慢的不可一世的家伙已经把自己的棱角磨成刺，刺伤别人，也刺伤自己。然后找个山洞
躲起来，缩作一团，自己舔舐伤口的血和痛。是压抑，也是歇斯底里，是成熟，也是悲哀
。从别人的视角看过去，仍然坚强，仍然冷酷；但他们看不到，那颗心是越来越脆弱、越
来越封闭了，终于脆弱得不堪一击，封闭得连最亲近的人都走不进了。什么都是矛盾的，
什么都是在矛盾着长大的。
也许已经够幸运了，比起那些同样迷茫但将就前程的人来说。有目标的人真幸福啊！
为梦想付出努力的过程一定很快乐吧。寻找梦想的日子有点可笑。谁知道呢？“梦想不是
只有一个，这是先父说的话。我想他的意思是让我去尝试走各种不同的路，不要放弃，继
续向前走。之后，便会慢慢发现真正的邂逅，然后发现自己帮了谁，被谁帮了。”《白线
流》中，25岁的园子如此说。
谁知道自己现在真正喜欢什么想做什么？谁又能预测下一刻你要做什么？思维是种过
于抽象而微妙的事物，永远捕捉不到它真正的着陆点。正如陷入一场感情，你永远分不清
自己喜欢的是一个人，还只是一份感觉，一种精神寄托。或许我过于专注自己思维的走向
和改变了，因此显得尤其自私、难以亲近和情绪化。
对于一个悲观主义者来说，思考是一种折磨，因为他在思考中将持续不断地想象事物
的阴暗面，将情绪陷入低谷。但这总好过长时间的大脑空白和思维停滞，总好过靠彻夜的
电视剧和鬼故事添满空虚。所以逼自己思考，逼自己面对，逼自己记录大脑闪现的点滴。
没有什么是不堪回首的，逃避是再愚蠢不过的办法。
去年有个师姐离校时写了一篇长长的文章，记得她说过一句“我一分钟也不想在这个
园子里呆下去了！”宿舍mm念出来时，还颇为惊讶。而那一刻我是理解和认同她的。我也
不想呆了，这个让我哭让我笑的鬼地方我一秒钟也不想呆了。这里没什么值得留恋的东西
，没必要装伤感装多情，只想狠狠抛掉这一段记忆，重新开始。隐约记得高中快毕业时我
也是这么想的，呵呵，试图进入大学开始新生活，当然，并没有把大学想象的多美好。现
在也是如此，我接受未来的枯燥和孤独，或者由于一段生活即将结束而有一丝难以割舍的
伤感，但现在真的想离开了，一秒钟都不呆。
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要毕业了 * 盎格鼠年华 *
邮箱换了 要搬家了 *
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坚持记录点滴 求职
* 四年 水漾年华……
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