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发信人: forevershine (幽灵公主), 信区: Friends
标 题: 从媳妇儿到老伴儿
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Jan 16 20:29:46 2004)
-楔子-
下雪的时候,跑出去打雪仗。戴着手套真的很暖和,但还是被洋溢在大家脸上的激情
感染,甩掉手套,包起雪球砸开了。一开始感觉手要被冻掉,难过得要死。但渐渐地我的
手开始通红,温度上升,热得不行不行的,舒服极了。不再颤抖。并且再不后悔脱掉手套
。
我想那是一样的感觉吧。
当我们遇到麻烦,感情便受到考验,很痛苦,却不是坟墓。只要想,我们终可以获得
更加炙热的爱,无论是友情还是爱情。
只要你别中途戴上手套。
当我们想,我们就真的可以。
总觉得纪念是失去后的事情,然而我就是愿意,让事情不同寻常。老伴儿,这是写给
你的,新年礼物!
我不是说了吗,有阵子的确相信,好友之间的也是爱情。
我们常常抱抱,常常吃醋,常常厚着脸皮说,来,让我啵儿一个,然后再警惕的扫视
四周说,别让人误会成guy。不是吗?我大喊!也对……她附和。大笑着继续走我们的路。
有时怀疑她的真实性,我知道这是我的幸福。都说友情要花时间慢慢找寻,但谁能否
定友情也有一见钟情!刚开学时整天跟着她学东北话,那时的笑声是离家后长久以来不曾
有的。我们说相见恨晚,是感叹,又有谁能否认大学也有纯粹的真诚。
她们说好得快翻脸也快,我想骂人,为什么就是没有祝福!
然而就是这不停的警告警告警告,让我更加珍惜,珍惜所拥有的,珍惜可能将拥有的
。
MY啊,我该怎么形容她。
我知道她喜欢穿ONLY,喜欢暗色调……思维正常,耐力超强……我的意思是,我们在
某一方面的喜好,是两个极端,而她能受得了我的个性还愿意跟我一起疯,让我有种说不
出的感动。
常常想世界还是很奇妙,竟然把她给了我。是因为我穿米奇妙的缘故,还是主的恩赐
。反正她恰好在那一年出生,恰好成长为那个样子,恰好就读于那个地方的那个中学,又
恰好考进这所大学坐在我身边。
看看。
所以我说我是幸福的小孩。无懈可击。
她是我所珍惜的,在我眼中,她就是、就是、就是胜过其他人!
她总是强调她的本来,在我还叫她媳妇的时候。说她冷,对什么都没兴趣。我说哈哈,
我一点都不觉得。她说那是对你。于是我微笑了。
我不敢自诩为太阳,但还是扮演一下吧。常常无所顾忌的在路上大声唱歌让她和音,
常常拉着她在热闹的二食门口文化广场穿梭,常常央求她跟我一起坐在双杠上啃冰棍舔甜
筒。呵呵,好吧。这是她每每的回答。
她从不对我说不。
这让我不免有些得意,在旁人面前提起她时,常常不知不觉就炫耀起来。那是我在北
外最无忧无虑的日子。甚至觉得一刻不能离去。
一直很长时间,在二食,在走廊,在广场,在水房等等一切人类能够存在的地方,任
何人只要见了我是一个人,第一句必惊问:“你媳妇儿呢?!”
打电话给所有人,告诉他们我有媳妇了,对她要像对我一样好!
我知道矛盾迟早会来,但我一直用信心做准备!
细细碎碎的我不说了,同于任何一对好朋友或者用夫妻作比较也行。只是突然有一天
,我们如以往去打水,我皱着眉诉说她沉默我默叹她突然大笑不止之后,我就傻了。一种
突如其来的惊诧,对,是惊诧,让我一下子什么都没有了。没有本该会有的询问,也再也
没有力气微笑了。
只是当时决定,无论有和将有多少人鼓励我或责问我的追寻呢乐观呢,我都不屑地回
敬我就这样儿了你管着吗!
我就是累了,厌倦了。
而我的确是用信心作准备的呀。直到后来也不知是什么一下子动摇了自己,可能就是
当时当地当种心情当种笑声,让无原由的事情也可以随意发生。
而可能那些“当”又都是原由。
晚上她发短信给我解释,可是她就住隔壁。现在觉出文字的好了吧,可以让你抛开人
体发声器官一样表达,最重要的是可以保持距离。
她说她在跟自己打赌看能坚持多久不跟我说话,后来好笑得不行,觉得自己像个疯子
。
已经不关我的事了,我反正是这样告诉自己的。而我现在谁也不想管了,我就TMD是个
疯子!
那段时间,突然很多脏话,虽然不说出口。
她说迁就我太多觉得累。我也委屈。“对不起。”但我只我回到,“以后不会了。”
她说她自私,别跟她说对不起。我说自私是人类劣根性,你不用为此自责,全世界都
如此。
她说事情怎么会搞成这样。“所以我说”,我是个疯子。
我当然知道她在说什么,我当然知道我们需要交流,我当然知道我们都应理智面对,
或者等时间来沉淀,我甚至知道问题出在哪。然而我就是不想谈了。
而我们白天,仍然客客气气。只是不再去打水了。
不恨彼此,就是累了吧。
CC在帖子里说祝福我们,让我笑。呵呵。只是笑了又怎样。
QC电话里问怎么可能。怎么不可能。
YZZ短我说一切都会好。是吗。
我感叹。从来想象不出我们之间会有什么样的阻隔。生活真是丰富得不行。
几天后她来找我,我知道这是我们唯一机会,因为考试在即,她就要去天津姑妈那复
习了。
她解释着,试图挽回,或者只是想解释,我什么都不确定。她说着她的以前,说她的
自私,说她的冷,说她的疑问。然后同时突然收到DYC短信,说有时看你的短信很失望……
说起来都是小事儿……吃再多开心果也没用。突然意识到,我都干了什么!扭头看MY,她
还在不停地说着,眉头紧锁。哦亲爱的,她还没有意识到我已经回来了,仿佛附身的魔鬼
刚刚被迫离去。笑容瞬间溢满了眼角嘴角。发短信给DYC谢谢他点醒了我,他却惊呼他都说
什么啦?!再转身看MY,笑容很大地。她诧异。我喊我胡汉三又回来了。
然后情况整个转变了,从她快无力劝说变成我活力四射地与她一同寻找她的方向。
而我也知道,我们没事了。
她大惑不解。
我说没什么,只是我们抓住机会了,只是命运的轨道如此延伸。我说只是我一时糊涂
了,让魔鬼得逞。你瞧,我影响了多少人的快乐。该道歉的是我。为我的顽固和不识时务
。
原来我们矛盾的本因,只是为了让对方更幸福的不知所措。希望对方一切如意,宁愿
迁就而勉强自己。我们怎么那么傻呢,也太可爱了。感情还是得顺其自然。要先有我们个
人存在,才有我们的彼此友爱。只是一开始爱她到忘记了这一点。
她高高兴兴地背着行李走了,我们还百年不遇地起早到三食吃了八宝粥算是践行。
后来她说还以为走之前我们都会很僵,等她回来再好好疼我。
我说呵呵,小别胜新婚。
当我们想,我们就可以。为什么我们一定要微笑,因为我们不只为自己活着。
当此劫难,也是一别吧。
她回来后,我们恢复打水。
我曾告诉她一天之中有两个时间是我最期待跟她一起度过的,一个是中午二食吃饭,
再有就是打水。她说她也有最期待的,就是跟我一起上每周体育课之后的那节世政经。我
笑叹好奇怪呀,然而还是幸福。有些事就是很没道理,很有差异。但那又怎样,当我们想
,我们就可以。
一天我突然叫她老婆,她一愣问怎么改老婆啦,不是媳妇儿吗!我就一字一句地告诉
她我的升级理论:媳妇儿是初始状态,经历一些之后,你在我心中升级啦,就改叫老婆。
以后要好好努力呀,争取升到太太。哈哈。你知道最高级是什么吗?
“老伴儿?哈哈。”
“老伴儿。哈哈。”
“那我一定努力!”
我也是。
几天之后到寒假了,校园里的人日渐稀少。我准备就那样挤上火车告辞,走之前没短
她。提着行李到了楼下收到她短信: “你走了?连见最后一面的机会都不给?”我说那你
下来吧我在楼下。我不是不给,是我会觉得好伤感。她用了“瞬间到”跑下来。
离开之前我给了她两个响响的亲亲,左右脸颊一边一个。她也给我两下。看着说拜拜
时她口中呼出的白雾,我心里默念我爱你太太。
现在想想,才觉得当时不短她实在太残忍。
然后挤在火车上时短她说倍受不了这儿什么人都有。还说了些什么我忘了,只记得她
回来短短的却让我别的什么都不再在乎了的一句:“忍,老伴儿,我支持你!”
老伴儿。呵呵。
我才不管为什么直接就升最高级了,当我们想,我们就可以!
现在,我把那张她借我的五年级电影原声(老伴儿,你忘了拿回家,便宜我了,嘿……
)放进电脑,照例播放track12,一如当时,我让她把手放在我的掌心,闭上眼睛听我唱:
“close your eyes ,
give me your hand Darling ,
do you feel my heart beating ,
do you understand……”
[后记]或许这一篇,难免忧伤。而也许你有疑问,为何在甜美的欢笑纪念中,回忆过往的
痛苦。
其实我一直相信,发生过就不可能忘记,越想回避,反而越脆弱不可触碰。
而如果我们一点一点看回去,会发现我们曾经多么顽强,于是因此,变得坚不可摧。
从而珍惜,现在的幸福。
我与你同路。
因此让我们手挽手,肩并肩。
因为过不久,死神,这位和蔼的老护士,就会回来,把我们全都摇入睡。
在我们还能的时候,且让我们彼此相爱。
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※ 修改:·forevershine 於 Jan 16 20:36:04 2004 修改本文·[FROM: 61.163.245.222]
-楔子-
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